珍惜

过了今晚 明天就是我最后一天待在tanner 了！我不舍得搬出去 因为我都已经习惯了 我真的好喜欢我房间 我喜欢从我房窗望上去 可以看到很美的天 我知道有改变是件好事 可是我不想。。也许我这个人太重感情了吧 也不知道到底是好是坏？ 每个人都在变，尤其在感情上。。最近发现在自己身边的朋友有外遇 他们不觉得这样会对不起他们的另一半吗？
他们都说只要对方不知道 都不会对他们造成伤害 可是他们没有想过这样也会无形中伤害了他们吗。。？ 他们都没有考虑过自己的立场和身份吗。。？ 难道他们没有想过对方的感受吗？ 他们都不在乎吗？ 还是我太天真了？ 我都让为在感情上就要对 对方一心一意 这样才公平 因为我也希望他也对我真心真意啊 可能每个人对爱情观都不一样吧。。 我觉得有时候要维持一段感情都已经好不容易了 干嘛还要做些会损坏彼此感情的事呢？ 我真的搞不懂哦~
所以那些感情可以维持很久的 我会为他们感到幸福 因为真的不容易可以找到 或着是遇到你喜欢他的 他也同时喜欢你的！
所以真的要好好珍惜在你身边的人噢~!

胡思乱想

这个夜晚我又想起他。。我才发现我有很多话摆在心里 都没说出口 我又哭了一整夜 呼吸也变成困难 我们的回忆一直出现在我脑海里 原来我们有不少的回忆 我还以为 我可以出理的很好 只要不去想就没事了 我宁愿他告诉我他不在喜欢我了 起码我懂了 也不想我们之间搞不懂的 我想他应该都已经move on 了吧 我还依然站在原地 我的直觉告诉我说他已经有喜欢的人了。。 其实我只要知道他过得好 那就好了 三个字 “我想你” 竟然说不出口 可能说了以后也没分别吧 我真的没想过他的出现会影响我这么多。。已经有一段时间了 他留给我的回忆到现在还是很深刻 我无时无刻都会想起来。。 我在想他在的话有多好 我不应该这样想了 都知道不会发生
就算我会祝福着他 但是心还想着他 我学着坚强去面对 我想我需要更多的勇气去面对~
我总是在安慰我自己 到底能够撑多久呢。。？
到底是我不想忘记 还是我舍不得忘记。。？

放下了

我已经把我国内的手机关了很久。。今天刚开机就收到了我前男友的简讯。。我也不知道该高兴还是难过 他告诉我 他非常的想念我 可是我竟然看了没反应 以前的我一定会很高兴 我想这次我真的完全把他给放下了。。我曾经试了很多次 都还没可以把他放下 毕竟我和他经历了很多事 每次我以为他可以从我记忆里消失 原来他一直都在我记忆里 没有离开过 在这段感情 我都撑了很久 我很高兴我终于放开了 他已经是我的过去了。。我感谢他 在这段感情上 我学到了很多东西 也看清楚了很多事 也懂得去处理自己的感情了。。。 ：)

距离

我可能都习惯了可以和他随时聊天 因为时差的关系 不能和他像以前讲话这么方便 我感觉上有被他遗忘的感觉 我都在洒娇 我一直说我和他之间有了距离 我还以为只有我擦觉到那距离的存在 原来他也有同感。。。
我还曾经等他上网直到我睡觉了 我想和他说话
有想过要打电话给他 又不想打扰他 真的很不方便 但是没办法啊 虽然会觉得难过 只好叫自己别想这么多~

以前为了不能和他沟通而感到难过 还说时差是我们最大的问题 现在我和他隔着十四个小时的距离 而且我感觉到现在一切的一切都已经不同了 我们也没聊得像以前一样 可能时间拉长距离吧

生病了

天啊 我生病了一个星期 都在感冒 烦死了 功课考试通通都在我生病的时候 我感觉很累很累 我感冒到我声音都完全变了 整个人都没力 我身边每个朋友都很关心我 很照顾我 有的拿药给我吃 有的都近常打电话问候我 有的还泡茶给我喝 真的觉得自己蛮幸福的~ 可是今天我心情不好 很闷闷不乐 因为和他吵架 我生病了这么久 他也没问候我 有什么大不了呢 但是心情就是不好 我都有传简讯给他啊 但是他没有回应 直到那天他发现我生气了 他才知道我生病了 我应该高兴他问候我 可是我反而觉得难过 因为我觉得他不关心我 我没有想发他的脾气 我也没有怪他 我只是怪自己干嘛怎么在乎 真是笨蛋 我常常都觉得我和他疏远了 有时我真的不能不这样去想

下雨天

今天是我们学校第一场的足球赛 我很兴奋 还很期待这场比赛 我要为我学校打气 可是今天一整天都在下大雨 我都不知道已经淋湿了多少次！ 我告诉我自己不许感冒 再大雨我也一定要看这场比赛不可 我已经等了一个礼拜了 最后我也是淋着雨冲着去看了 这场比赛真的很精彩 虽然有点看不懂 但是我还是不停的去打气 我还喊得很大声呢 哈哈 雨不停的下 风也很大 天啊冷死我了 在我前面就看到那女生的男朋友紧紧的抱着他 好幸福噢
好温馨 真羡慕他噢 假如这个时候有他可以抱着我 那该多好 这个时候让我特别的想他 假如他在这里那该多好呢 ：( 我又想太多了 我只是想想罢了啦~

照顾自己

他已经离开有一个月了 虽然我不能近常可以和他聊天 我都明白 因为我们的情况不再像以前了 他有他的事忙 而且他还有家人和朋友 还有他的理想 所以每次和他聊天后 我心情都很好 起码我们还是很关心对方 很在乎大家 但是每次和他聊天后 我都不知道下次会是什么时候再和他聊天 :(
近来天气很冷 我那天快要生病了 他很紧张我 我最怕冷了 他还吩咐我要好好的照顾自己 其实啊我真的不会照顾自己 我只会照顾别人 我也觉得自己很奇怪哦~ ：)

甜言蜜语

我今天在朋友家看了一部电视剧 那男主角和女主角说：“我答应你 蓝天白云给我作证 以后无论发生任何事 环境有多恶劣 机会有多渺茫也好 我都会为了你而活着 我不会放弃 因为我一生一世都会去爱你。” 我也被那男主角的话 感动了！ 可是我知道现实那有可能会发生这样的事 不过真的感觉很甜噢 ：)

可以不哭吗？

他走了以后 剩下的就是我和他的回忆 我们之间的回忆不断的出现在我脑里 我的眼泪就开始猛流了 我好久都没这样哭得这么伤心 这么久了 这一次他真的离开了 我还无法接受他已经离开的事实 他身边的朋友都还在 就是他不在了 送他走的那一天 我的心情很沉重 他明明就在我身边 我知道下一分钟 他人就不在了 我看着他我觉得无能为力 我最不盼望的那刻已经到了就是要看着他离开 我知道假如我没去送他 我会遗憾 天啊真的是很残忍 那整个路程我真的希望可以久一点 那么他还可以待在我身边多一些 可是我又不想他错过他的飞机 因为他终于可以回家 可以见他的家人 还有他的朋友 路途上我趁他睡着后 我的眼泪撑不住了 都不听话 偷偷地不停的留 我不想被他看见 所以我要很坚强 赶快把眼泪擦掉
我答应他我不能哭 我能不哭吗？ 我都已经难过快死掉 抱歉我做不到 我唯有能做的就是不让你看见我哭 可以吗？
我那天真的很怕他会赶不上飞机 我很紧张又担心我想他也是 感谢主 他赶得上 我最不期待的这一刻真的到了要和他道别了 我只能看着他离开 还有希望他平安回到台湾 我在他面前真的很坚强 可是我一转身后 眼泪开始掉了 我头也不回的走了 我没有勇气看着他登机 回去的路途 我隔壁是空的 真的好像在作梦 不可能再见到他了 也不可能他来敲我的门了 我完全无法形容我当时的心情 我的心情糟糕极了 我哭了好久好久 心难过得不得了 可是我也得接受这个事实 只要他过得好

分离

我们都答应对方 无论如何都不许哭 即使眼泪掉下来了 我也快快的把它擦掉 不要被他看见 因为他会更难过 更伤心 其实我都知道他比谁都难过 他只是没表露出来罢了 我心情也不是一样的难过 我只有忍着 我不想他看到我难过
和他相处之后 才知道他是个很好的男生 他还是个理想的男朋友 我已经待在过去很久了 我跌倒了很久都还站不起来 他扶了我起来 可是当我站起来没多久 他就走了 剩下我站在原地 我很怕我站不稳 又倒回下去 我记得他和我说 他不想我错过在我身边出现的男生 其实我很想告诉他 假如我已经有了一个对我这么好的男生 我还要其他男生干嘛 ？
我都以他为榜样 每次在功课上觉得有压力 有想放弃的念头 只要我一想到他要
走的路比我更难 他也不怕 也没有打算要放弃 那么我面对的算的了什么？ 我真的很希望他能成功 因为我知道这条路对他的意义重大 我唯有能做的就是默默的支持他 祝福他 我相信他一定可以办到 因为他有的是决心和努力

恶作剧

奇迹的出现 我对他产生好感 也因为这样我署假也提早回来了 时间也过得很快 很快的他人也要走了 我才发觉我以经习惯有他在我身边 每天都可以见到他 在他的面前我总是看起来若无其事的 其实每一次一看到他 我就会想万一他走了以后 我再也看不到他的时候 怎么办呢？ 我好难过 之前我都一直在想应不应该早点回来见他最后一面 因为这一次真的是我们互相见对方的最后一面！ 我们有可能都不会见面了 我也不知道什么时候开始会想他 有时故意去气他 可是只要他一不开心我也会不好受 我竟然喜欢上一个我们彼此都不可能在一起的人 他还没离开 我已经开始想念他了 我每次都不让他靠得我近近的 因为只要他越靠的我近 我就越不舍得他 可是即使有多么不舍得 他也要走 他也没有选择

过去的。。

我不知道什么时候开始喜欢把自己的心情和想法都写下来。。很多时候我都摆在心里，感觉上那是我和我的心之间的秘密。。我相信只有跟着心走听从你的心才能给你最正确的答案，因为唯有你的心不会说谎。。很快的他离开已经有快两个星期了。。我真的是很想念他 很想告诉他 想让他知道我在想着他 可是对着他我却说不出口。。真是莫明其妙 我的心是怎么了？我是一个不容易喜欢上男生的女生 也不知道什么时候开始会想起他 有时候还会发呆 我找不到很好的原因去形容我这种心情 我已经开始会想念他 可是我才刚刚遇见了他 我在想这奇遇是不是恶作剧。。？